SE CONNAITRE pour CREER SA CONFIANCE

                                                                  « Ce que je suis »

Qui suis-je ? D’où est ce que je viens ? Quel est donc le poids de ma culture, de mon éducation, de ma religion…. dans ce que je suis aujourd’hui ? Quelles sont mes valeurs propres qui conditionnent mes choix de vie, mes choix personnels et mes choix professionnels ?
Moi par exemple mon point de départ. C’est une famille et une éducation qui n’apprécient pas ou ne fait pas connaître son appréciation. C’est une jeune fille qui est bien trop sage et passive. Ce sont de nombreuses années pour créer cette confiance en soi et me sentir enfin légitime aujourd’hui.

                                                                 « Ce que je veux »

De quoi ai-je envie ?  Quelle est mon ambition ? Tant au niveau professionnel que de ma vie tout court. Qu’est ce qui fait du sens ? Je peux commencer par me demander ce que je veux maintenant ? C’est important car cela me permet de prendre conscience aujourd’hui de mes envies, de ce qui est vraiment prioritaire pour moi.
Et puis, qu’est ce que je veux pour plus tard, comme projet de vie ? Qu’est-ce qui, au bout du compte,  me permettra de dire de j’ai réussi ma vie, que je ne suis pas passée à côté de quelque chose d’essentiel pour moi ?
Et puis, je veux garder en tête que mes envies  peuvent et vont évoluer, et que dans 2 ans  je ne voudrais peut-être pas la même chose.

                                                                 « Ce que je vaux »

Comment savoir ce que je vaux ? Comment prendre conscience de ma valeur, reconnaître mes compétences, mon savoir-faire, mon savoir être….Et mon salaire ? Est-ce que je le mérite, est-ce que je devrais gagner plus ? Qui peut me donner cet éclairage ?
Je me demande si ce que je fais, ce que je suis, est assez bien. Le travail que je fais est-il satisfaisant pour mes collègues, mes clients, même internes. Entre ma volonté de bien faire, et les réactions des autres, où me situer ? C’est parfois difficile de trouver ma place !
Mais au fait, je me demande pourquoi je me pose cette question… en général, quand ce n’est pas bien, on me le dit !!!

        « Ce que je peux faire, et ce que je ne peux pas faire »

Je peux à la fois m’épanouir dans ma vie professionnelle et dans ma vie personnelle
Je considérerai que j’ai atteint mon objectif si je suis acteur et que je ne subis pas les choix des autres pour moi
Est il possible d’être femme et mère à la fois ?
Cela veut-il dire être 100% femme et 100% mère en même temps ?

Si demain je changeais de job, quelle fréquence de déplacement à l’étranger pourrais-je accepter ? Qu’est ce qui est le plus important ? Faire les choses parfaitement ?
Ou bien faire les choses en temps et en heure avec un niveau d’exigence moindre ? Et puis, suis-je capable d’être heureuse sans être esclave des demandes des autres? Je peux laisser les autres être fâchés, frustrés parce que je leur dit « non », parce que je ne peux pas toujours faire plaisir aux autres.
Et surtout, je ne peux pas faire le bonheur des autres malgré eux….

        « Ce que je dois faire et peux ne pas faire »

A quoi ai-je le devoir de dire OUI, et la possibilité de dire NON ?
Devant la pile des choses à faire dans une journée qu’est-ce qui relève vraiment de ma responsabilité ? Au travail ou à la maison par quoi commencer ? Est-ce que je suis censée tout faire toute seule ? Tout faire parfaitement ?
Qui peut m’aider, clarifier, faire à ma place, comment déléguer et à qui ?
Quand je prends les choses une par une, que je les traite sans précipitation, que je reconnais ce qui doit être préciser, ce qui est urgent, ce qui est important, ce que je sais faire ou que je ne sais pas faire, cela devient beaucoup plus simple. A la maison ou au travail, beaucoup des choses urgentes qui ne sont pas traitées immédiatement disparaissent d’elles-mêmes, seules les choses importantes restent à faire.
Trier, ordonner, faire ce que je sais faire d’abord, accepter de ne pas tout savoir faire, reconnaître quand je ne suis pas concernée ( dans les mails par exemple, si je suis en copie je n’ai pas à répondre ), demander de l’aide, des précisions c’est cela aussi l’expérience, c’est sans doute tout cela ensemble qui permet de s’organiser.

        « Ce à quoi j’ai droit »
Eh bien oui, au fait, à quoi ai-je droit ?
J’ai droit à ma liberté : je suis libre de mes choix, dans ma vie personnelle et professionnelle, je choisis ma voie et j’assume ces choix.
J’ai aussi le droit d’être respectée : je sais ce que je vaux et ma parole mérite d’être écoutée autant que celle des autres, sans qu’il me soit pour cela nécessaire de hausser le ton ou de me justifier.
J’ai le droit d’être là et de me sentir légitime: je sais ce que je peux et ce que je dois, je suis légitime dans mon poste et n’ai donc pas besoin de chercher en permanence à le prouver.
Et bien entendu je revendique aussi l’égalité : égalité des salaires avec mes collègues hommes mais aussi égalité avec eux dans les opportunités et les évolutions de carrière.
Pas question pour moi de tomber dans le piège du « flou, piège, victime » : J’ai confiance en moi !

        « Ce que je suis, ce que je veux, je peux et ne peux pas… »

6 questions clé pour mieux se connaître ! Suis-je capable, vous, moi, aujourd’hui, tout de suite, d’y répondre clairement ? Me les suis-je jamais posées ? Si oui, quand y ai-je répondu la dernière fois ? … Mais, pouvez vous penser, quel est le rapport avec la culpabilité ?
Et bien voila : Laurence Dejouany a établi, tout à l’heure, le lien entre culpabilité (je rappelle que nous l’avons défini comme un sentiment de commettre une faute, qui nous expose donc au jugement de soi ou d’un tiers) et confiance en Soi….donc plutôt que de s’attaquer à la conséquence (que serait la culpabilité), nous avons essayé de comprendre/résoudre la cause. Et là, on est tombé sur une pelote de laine ….qui nous a mené à la connaissance de Soi.
Alors comment ?

Cette justesse « intérieure » va nous aider à sortir de ce sentiment de « faute » que l’on trouve dans la culpabilité : si je suis « là, à une place que j’ai choisie », je ne me sens pas en faute », je ne me juge pas fautive …. je sais que je suis là, je sais pourquoi je suis là… Si je réduis mon cisaillement intérieur, je réduis ma faute, donc le jugement de ma faute/donc mon sentiment de culpabilité. Même si mon interlocuteur pense le contraire (mais, en général, on est jugé quand on se juge soi-même, et à contrario, on s’expose beaucoup moins au jugement des autres, quand on ne se juge pas soi-même). Donc 1ere étape : je me connais, définis ma « cartographie personnelle »…. pour gagner en cohérence, en justesse.

Cela va m’aider à identifier mes limites… et à les accepter … mes forces, et à en prendre pleinement conscience…. cela va m’aider à me respecter, telle que je suis… et alors à gagner en Estime de Moi (et si je pousse la logique plus avant….cela va m’aider à m’aimer). …et là c’est gagné !!!!

Si je m’estime, je vais me faire confiance
Ce qui va nourrir ma Légitimité : pas sur n’importe quoi ! Mais sur mon projet de vie, sur ce que j’ai décidé comme étant mon périmètre prioritaire, majeur…. Si ma confiance est construite sur des fondamentaux stables, il tient compte de ce que je suis/veux/sais/peux…..donc sur ce périmètre je suis légitime !

A partir du moment où j’ai confiance et suis légitime, l’Envie prend le pas sur la culpabilité. Et l’envie va aider à développer sa Puissance personnelle.

Et Confiance + Envie = Tremplin pour OSER
J’ai un formidable tremplin pour OSER, pour développer une puissance personnelle au service de mon projet de vie !

Pour ouvrir cette boite à outils, quelle arme Confiance as-tu mise au point et pratiquée ?

Mon secret, mon arme c’est la parole
Je parle de mes difficultés, de mes interrogations, j’échange avec ma famille, mes amis et les contacts préférés de mes réseaux.
J’exprime mes ambitions professionnelles et personnelles. Je me trace mon chemin de vie en prenant en compte mes passions. Je ne change pas cette direction, ce chemin sauf si JE le décide et si cela me convient vraiment. Je dis ce que je pense, ce que je ressens – cette parole c’est moi je n’ai pas à me justifier.

J’avais toujours rêvé de connaître d’autres cultures. Résultat j’ai vécu une moitié de vie en France et une autre moitié aux États-Unis.
Je refuse d’avancer sur des non dits, des hypothèses qui me mèneront à une position de victime et me donneront un sentiment de culpabilité.

Je ne fais pas de supposition, je demande des clarifications pour éviter cette situation de « Flou, Piège, Victime ».

La demande est claire donc je peux y répondre sans erreur.
Avec mon équipe j’ai toujours échangé clairement, ce qui m’a permis d’établir un rapport de confiance qui entraîne une bien meilleure ambiance de travail et en fait une meilleure efficacité de travail

Confiance
Je crois en moi puisque je suis ici devant vous, je vous parle et cela n’a pas été facile….mais finalement je suis heureuse et fière d’être là, et cela nourrit ma confiance.

Le pouvoir de la parole pour clarifier, lever les non dits, pacifier certains conflits et surtout ne jamais être victime ! Et toi quel anti-dote peux tu nous dévoiler ?

Pour dépasser ce sentiment de culpabilité, on a souvent tendance… à en faire trop !
Pour ne pas donner de prise au sentiment de culpabilité, il faut que je sois parfaite !
Il faut que ma carrière soit brillante, que soit là pour mes enfants, que je sache faire les macarons, courir le marathon, que je lise le dernier Houellbecq, et les critiques de la presse… il faut…
Au secours !!! ….. fuyons ! A un moment, il faut dire lâcher prise: basta ! Et savoir remplacer « il faut » par « je veux ». Mais je veux quoi ? Pour moi, répondre à cette question, c’est finalement se poser la question de mes valeurs : qu’est ce qui compte pour moi dans la vie ? Quelles sont les valeurs auxquelles je crois ? Quelle image je veux donner de moi ?
Personnellement, l’exercice qui consiste à réfléchir sur « si on devait me définir en moins de 10 mots, quels mots j’aimerais qu’on utilise ? » est un exercice très profitable. Il conduit à se poser beaucoup de questions sur ce qui est essentiel pour soi dans la vie, et donc de ce qui ne répond pas à un besoin, une envie réelle.

Le départ progressif de mes enfants m’a octroyé progressivement des heures de loisir, que j’ai systématiquement remplies par : des réunions le soir, du chant lyrique, du flamenco, un abonnement à la comédie française, à la bibliothèque,… et puis j’ai pris mon petit carnet vert… et maintenant, j’ai décidé de me recentrer sur des activités à « forte valeur ajoutée » : je choisis les réunions professionnelles à laquelle j’assiste, de les abréger si nécessaire, je fais de la gym volontaire (maintient la forme et permet de papoter avec les copines), du jogging cool (id, mais les copines ne sont pas les mêmes), un spectacle de temps en temps sur des pièces dont je prends le temps de comparer les critiques, je suis active dans le réseau de femmes de mon entreprise, ….

Plus de macarons, plus de réunions, plus de marathon… un bœuf miroton, et un bon petit Sauvignon avec mon compagnon ! Et des femmes de la promotion ! C’est cela le « good enough », le juste bon.

Et toi, quel outil utilises tu pour entretenir ton assurance, ta confiance, sans te faire rattraper par ce sentiment de culpabilité ?

Pour cela, je conseille 2 principes et quelques recettes. ….

Le 1er principe est « Sortir de l’affectif ».
Voici quelques recettes que j’utilise pour cela :
– Sortir du registre « être aimée » pour un registre « être respectée, être juste, être cohérente ». Cette recette m’est particulièrement utile dans mon rôle de manager.
– Se référer au contrat que l’on a passé avec l’entreprise. C’est un contrat de travail pas un contrat de mariage ☺ ! Il nous unit sur la base d’un échange « travail-salaire ». Cela implique qu’il est important de connaître ou clarifier si besoin est, la définition de sa mission, la nature du travail attendu en critères mesurables. Sur quoi suis-je vraiment attendu ? Sur quels critères vais-je être appréciée ?
– Discerner actes et acteurs. Qu’est-ce qui relève de mon action et qu’est ce qui relève de mon environnement ?
– Et puis un conseil très pratique : dans une situation de tension, écrire ses réponses telles qu’on les ressent sur l’instant : ça libère, …. Et laisser passer la nuit avant de les envoyer, pour les reprendre à froid.

Le 2ème principe serait de « Se placer sur une autre échelle ».
– Une autre échelle de temps : placer les évènements dans une échelle de temps de 6 mois ou 1 an plus tard : comment on repensera à cet évènement dans 6 mois ? Il est bien possible que ce qui nous semble une montagne aujourd’hui ne soit finalement qu’une colline dans 6 mois !
– Une autre échelle de référence : Penser à des amis ou de la famille qui évoluent dans un milieu totalement différent du sien et essayez d’imaginer ce qu’ils pourraient penser de la situation. Parfois on se rend compte que c’est une situation ridicule voir grotesque vu de l’extérieur de notre microcosme. Cela aide vraiment à relativiser.

Pouvoir de la parole, Altitude, Lâcher Prise… voilà déjà 3 « recettes » magiques à consommer sans modération ! Je crois que tu as expérimenté une méthode efficace… peux-tu nous la faire partager?

On dit que les femmes sont particulièrement susceptibles. Est-ce ce que vous le constatez aussi ?

Grâce au groupe de travail Culpabilité, j’ai travaillé ce sujet des dernières semaines, voici ce qu’il en ressort.

Il a fallu d’abord accepter l’idée que moi aussi il se pouvait que je sois susceptible.

J’en ai parlé à une personne qui me connaît bien et donc la réponse a été claire : « oui, tout à fait, certains jours tu te montres susceptible, j’ai appris à gérer ». Ouah, c’est courageux de dire à une personne susceptible qu’elle est susceptible.

Bon, 1ère étape, sortir du déni. C’est classique.

Mais que veut-elle donc me dire ma susceptibilité ? Je suis certaine que c’est une émotion qui en dit long… C’est le moment de mener l’enquête….
Je constate qu’elle dépend de la personne par qui je me sens jugée et du domaine où s’exerce le jugement. Si quelqu’un me fait une remarque sur quelque chose que je sais de moi et que je m’avoue (par exemple, je n’aime pas manipuler les chiffres), cela ne me vexe pas. Par contre, si une personne qui représente quelqu’un d’important pour moi me fait une remarque sur un comportement de moi que je n’assume pas. Alors là, c’est l’explosion émotionnelle… interne et contenue… néanmoins, l’autre doit bien en percevoir quelque chose.

Donc finalement, cette susceptibilité, je peux l’observer et la décrypter. Elle me donne des informations utiles sur qui je suis vraiment dans la réalité, mes propres besoins (de reconnaissance) et comment je peux plus tenir compte des besoins des autres.

Bien se connaître et s’accepter permet de gagner en sérénité et en confiance ! Et les vertus du plaisir (je n’ai pas dit des plaisirs !!!) et de l’envie ?

Pour entretenir ma confiance, je cherche à me faire plaisir.
Je cherche à trouver mon équilibre et à me nourrir de petits bonheurs quotidiens. Je prends du temps pour être avec ma famille, mes amis. Je fais du sport régulièrement, je cherche à être « bien dans mon corps, pour être bien dans ma tête » plus qu’une formule, c’est pour moi un réel moyen d’être moins stressée !
Je prends conscience de ce réel besoin de me défouler et de déconnecter.

De retour au travail, j’ai ainsi l’esprit plus libéré pour être à fond dans ce que je fais, plus efficace. J’ai choisi un travail que j’aime, pour le faire bien et avec plaisir.
J’attache aussi beaucoup d’attention à rendre service aux gens, cela fait partie de mon métier, mais c’est aussi un état d’esprit positif, qui crée un climat de confiance.
Dans mon entreprise, je trouve qu’on sait dire « merci », pas toujours assez, forcément, mais un merci fait réellement du bien, donne la force de continuer et permet de relativiser les remarques des grincheux… J’essaie de dire « merci » autant que possible, moi aussi.

Un dernier tuyau ?

Le rire : qu’y a-t-il de mieux pour se détendre et détendre une tension que le rire. Le rire, l’humour et l’autodérision ont été des instruments importants pour moi dans ma vie professionnelle.

En communication on manipule sans cesse de la dynamite, on se retrouve entre le marteau et l’enclume, avec le sentiment de n’avoir jamais fait assez, assez vite, assez bien.

Où est la faute que je n’ai pas détectée dans ce Rapport Annuel ou dans ce journal interne. Celle que tous vont me signaler dans les heures qui suivent la parution. Vais-je devoir me défendre, défendre le travail de mon équipe. Chaque échéance scrutée par les clients interne comme ceux de l’extérieur devient une épreuve de force où la perfection cette fameuse perfection ne sera pas atteinte.

L’humour joue un rôle essentiel dans l’équilibre de la personne, il libère les tensions et préserve notre santé. L’humour permet de prendre du recul sur ce que nous vivons.
Et l’une de mes maximes préférées aux moments les plus tendus de mon quotidien de communication était : « Il n’y a de vraies urgences que dans les hôpitaux ».

Notre vie ne doit pas et ne peut tourner au drame permanent, il n’y a pas que des problèmes mais plutôt que des solutions.

        « Bienvenue à la réunion mensuelle des coupables anonymes !  »

Bonjour, je m’appelle Solenne. J’ai 30 ans. Je me sens coupable de faire suffisamment bien mon travail. J’aimerai que les graphes de ma présentation power point soient mieux alignés, avoir répondu à tous les emails que je reçois et que mes collègues soient épanouis.  Je fais pourtant des efforts. Je me sens imparfaite, c’est plus fort que moi. C’est comme ça que j’ai été élevée.  Faire de son mieux, toujours mieux. Etre parfaite et sympa.  Au travail, à la maison, en sport, avec les amis. J’en ai marre de cette pression continuelle.

Je m’appelle Juliette et je me sens coupable quand mon manager me dit qu’en partant à 18h tous les jours je passe à coté de discussions très importantes pour la croissance de l’entreprise. J’en ai marre de ces chefs qui me transmettent leur stress.

Bonjour, je m’appelle Aurélie. Mon 1er enfant à 2 ans et le 2ème est en route. Ma mère et ma belle-mère étaient femmes au foyer. Mon mari me soutient, mais cela ne suffit pas. Je ne peux pas m’empêcher de penser que,  à cause de mon travail, je ne suis pas une bonne mère et que, à cause de mes enfants, je ne suis pas une bonne professionnelle, disponible et flexible. C’est bête, mais c’est plus fort que moi. En plus, les jours où j’ai culpabilisé au travail je rentre stressée et je culpabilise de ne pas être disponible pour mon petit garçon si sensible. Bref, ce sentiment de culpabilité, c’est doublement l’enfer et j’ai vraiment envie de m’en débarrasser.

Je m’appelle Edith et je me sens coupable quand mon mari me dit que je vais encore rater le spectacle de fin d’année du petit dernier à cause de mon séminaire annuel européen. J’en ai marre de devoir justifier des mes joies professionnelles.

Je m’appelle Caroline et je me sens coupable de ne pas faire le métier dont mes parents rêvaient pour moi : médecin, avocat ou professeur d’université. J’en ai marre de devoir faire encore mes preuves. J’en ai marre de pleurer parce que je n’ai pas réussi à prendre la parole en réunion, parce que le frigo est vide et parce je n’ai pas réussi à grimper en courant.

Je m’appelle Joëlle. Je ne suis pas coupable. Je travaille, j’élève mes 3 enfants et participe activement à la vie de la chorale.  J’en ai assez qu’on me demande « mais comment tu fais pour tout mener de front ? Je vais finir par culpabiliser de ne pas me sentir coupable….

Mais coupables de quoi ?

On associe généralement le sentiment de culpabilité des femmes dans le travail à la difficulté de conciliation entre vie privée et vie professionnelle. Les femmes craindraient de ne jamais donner assez d’un côté ou de l’autre. Paralysées par ce sentiment, elles n’oseraient pas s’affirmer dans l’entreprise, s’affronter à la compétition avec les hommes et faire craquer le plafond de verre.

Nous avons donc fait raconter à des femmes de quoi elles se sentaient coupables. Et notre surprise a été grande de constater que ce sentiment de culpabilité n’est pas forcément lié à la maternité. Des femmes non mères le ressentent fortement et inversement certaines femmes mères ne le ressentent pas.
Par contre, elles doivent s’en justifier. Ce n’est pas considéré comme « normal »… Et l’on ne se prive pas de leur faire remarquer en leur demandant : « Mais comment fais-tu pour t’en sortir ? »

1-  L’origine de la culpabilité, théorie psychanalytique
Après avoir fait le point sur notre sentiment de culpabilité à chacune, et ce n’était pas triste, nous avons essayé de comprendre l’origine de ce sentiment.
Nous avons commencé par interroger la théorie psychanalytique. Elle nous apprend que :
• La découverte de la culpabilité par le bébé est particulièrement structurante.
• Elle permet peu à peu de se constituer en tant que personne, d’accéder à l’humanité,
• de dépasser le statut animal dans lequel nous serions gouvernés par nos pulsions et prêts à tuer quand elles ne sont pas satisfaites. C’est un passage nécessaire dans la construction humaine.
L’expérience de la culpabilité a une valeur socialisante. Elle nous amène à accepter l’existence des autres, à découvrir la compassion et la réparation. C’est la naissance de la conscience morale sans laquelle une société ne saurait vivre. Ceux qui n’éprouvent pas ce sentiment sont ceux que l’on appelle les pervers.
C’est la face positive de la culpabilité.

Or il faut savoir aussi que le siège de cette conscience morale, que l’on appelle le surmoi, est en partie inconscient. Et l’inconscient a un fonctionnement assez particulier.
En effet il emmagasine, archive toutes les croyances de l’enfance, les mélange, les tricote et leur garde une valeur d’actualité. La notion de temporalité n’existe pas dans l’inconscient. Ce qui s’est passé il y a 10, 20 ans peut être vivant comme si cela s’était passé hier !

Sauf si on fait un effort de prise de conscience pour désactiver ces liens.
Donc la force inhibante de la culpabilité peut être exagérée, disproportionnée ou simplement en décalage avec la personne que nous devenons en grandissant.
C’est pourquoi nous avons besoin
• de l’identifier,
• de la relativiser
• et de réactualiser la responsabilité que nous nous attribuons.

2-  L’explication culturelle
Par contre la psychanalyse ne nous parle pas de différence liée au sexe à ce sujet. Or il nous semblait qu’il y avait dans ce registre de la culpabilité un fait féminin. Mais néanmoins la psychanalyse  s’étonne que l’on rencontre les structures perverses, c’est-à-dire n’ayant pas intégré ce passage par la notion de culpabilité et la construction d’une conscience morale, majoritairement chez les hommes et beaucoup plus rarement chez les femmes.
De même, on peut constater qu’il y a beaucoup plus d’hommes dans les prisons que de femmes.
On peut donc penser qu’il y a une influence importante de l’éducation et de la culture dans la construction de cette conscience morale qui va donner tout son poids à la culpabilité.
Quels éléments de compréhension avons-nous à notre disposition :
• A l’école, par exemple, on sait que si on veut une classe calme, on place un petit garçon à côté d’une petite fille. Les filles sont toujours plus sages !
• Ici même, dans le Cercle InterElles, nous avons beaucoup évoqué déjà toutes ces différences qui se construisent dans l’enfance où les groupes de jeu sont sexués. Les petites filles jouent d’un côté, les petits garçons de l’autre et bien souvent dès 3 ans ! Nous avons appris que les normes de comportement qui se développent dans ces groupes sont différentes.
• La littérature enfantine en rend compte aussi. La comtesse de Ségur a écrit « Les petites filles modèles » à propos des filles et « Un bon petit diable » pour parler d’un garçon. Là, quand il s’agit d’un garçon, ça peut être sympathique et toléré d’être désobéissant ! Il fait pourtant des choses bien plus horrible que l’affreuse Sophie, qui elle est le contre modèle des petites filles modèles !

L’autre découverte surprenante, après le fait que le sentiment de culpabilité des femmes dans le travail n’était pas forcément en lien avec la maternité, nous l’avons faite parce qu’un homme était présent dans notre groupe. Il  nous a fait remarquer que nous disions tout le temps « J’ai besoin de travailler », toutes, que ce besoin soit financier ou psychologique. Un peu comme : « Je travaille, mais excusez moi, c’est parce que j’en ai besoin », et que ce soit pour exprimer que l’on ressente de la culpabilité ou non. Comme une justification que les femmes auraient encore à produire pour légitimer leur place dans le monde du travail.
Et d’ailleurs celles qui ne ressentent pas de culpabilité, elles évoquent par contre parfois ce qu’elles appellent le « syndrome de l’usurpatrice », c’est-à-dire la légitimité de leur compétence cette fois. Est-ce si différent ? La culpabilité peut aussi être inconsciente et s’avancer « masquée »…

La légitimité de notre désir à nous engager dans un autre rôle que celui que la tradition nous avait assigné. Celui d’une femme dévouée aux autres et en particulier à sa famille, serait encore culpabilisante en 2011 quand une femme s’engage dans la vie professionnelle et donc dans la recherche d’un destin singulier ?
C’est si vrai que les questions des femmes non mères de notre groupe, qui ressentent de la culpabilité dans leur travail sont : est-ce que je donne suffisamment à mon employeur, à mon manager, à mes collaborateurs, à mes collègues ? Suis-je suffisamment dévouée ?

Nous sommes donc, de façon plus ou moins inconsciente, toujours porteuses de ces stéréotypes, d’une femme dévouée et dédiée aux autres. « L’expérience ancestrale des femmes, normée par le souci des autres, accolée au sacrifice de soi, le piège féminin de l’abnégation de soi » décrite par Fabienne Brugère serait donc toujours là en 2011! Et serait l’origine de ce sentiment que nous ressentons et nommons culpabilité.

Dominique Méda que certaines d’entre vous étaient allées interroger l’année dernière sur le temps des femmes, fait le constat que l’arrivée massive des femmes sur le marché du travail dans les années 70, n’a pas vraiment amené à revoir le fonctionnement traditionnel de la société dans lequel
• l’homme est pourvoyeur de ressources (il gagne de l’argent, mais il n’a pas le temps !)
• et la femme pourvoyeuse de temps (elle ne demande pas d’augmentation de salaire, mais elle doit tout son temps aux autres !)

Cette arrivée massive des femmes sur le marché du travail depuis 40 ans n’a finalement pas transformé les représentations de nos différents rôles. Et ce sentiment de culpabilité vient de là : nous osons être en transgression par rapport au rôle traditionnel qui nous a été assigné. C’est là notre seul péché !

3-  Accéder à la responsabilité
Comment avancer maintenant?
La prise de conscience est une première étape indispensable.
Le « sois parfait », lié aux injonctions parentales prises au pied de la lettre, est une grande source de culpabilité.
Le sentiment de culpabilité se traduit par une dévalorisation de soi ou des autres souvent écrasante et inhibante. Elle peut être si lourde que nous chercherons à l’éviter, à la fuir et du coup à fuir notre responsabilité (oui, vous l’aviez bien compris, notre titre n’était pas un bon conseil mais un trait d’humour, car face à ce qui nous écrase mieux vaut en rire qu’en pleurer !). Et à fuir notre responsabilité on risque alors de faire d’autant plus mal à l’autre. Cette culpabilité-là, que l’on a envie de fuir, n’est pas vraiment « créatrice de valeur » au sens économique.

Ce qui est « créateur de valeur » c’est d’arriver à la notion de responsabilité de nos actes. Qui peut être
• objectivée,
• réaliste,
• amenant à s’engager dans des actes mûrement pensés et réfléchis, dans leurs conséquences pour nous-mêmes et pour les autres.
• A nous remettre en question aussi.

La notion de responsabilité est indispensable à notre fonctionnement en groupe, en société. Elle est parfois associée à un certain mal-être et il peut être inévitable. Ne nous leurrons pas. Il est la trace de notre humanité et d’un souci légitime des autres.

Vouloir se dégager du poids écrasant
• d’une culpabilité « obsolète », car associée aux fantasmes de toute puissance de l’enfance,
• se dégager d’une culpabilité « obsolète » car liée à des rôles sociaux dépassés, archaïques, celui d’une femme ou d’une mère dévouée jusqu’à l’oubli d’elle-même
est vital.
Mais se dégager de cette culpabilité dépassée ne veut pas dire devenir une Superwoman impitoyable, le couteau entre les dents, partant tous les matins sabre au clair tailler dans la chair de l’entreprise ! Nous pouvons garder notre humanité !

Et il y a un sujet qui a surgi dans les causes de culpabilité ressentie par les unes et les autres, c’est celle du licenciement. Qu’il y ait un plan social dans l’entreprise ou que l’on ait à licencier un collaborateur qui ne fait pas l’affaire. Et dans ce cas comment
• ne pas se laisser écraser par une culpabilité face à un événement qui bien souvent nous dépasse
• sans pour autant fuir ce qui est de l’ordre de notre responsabilité, parce que nous trouvons la situation trop lourde ?
Il y a une expérience qui peut être intéressante pour nous. C’est celles des métiers de soin, traditionnellement associés aux compétences de sollicitude attribuées aux femmes. On sait maintenant que si ces personnels négligent de prendre en compte leurs propres besoins, c’est alors que les situations de maltraitance ou de violence peuvent se développer à l’égard des personnes qui sont l’objet de leurs soins. Face à ce problème les hôpitaux actuellement commencent à mettre en place des programmes de « bientraitance », par opposition à maltraitance. Que faut-il faire, quels gestes doit-on pratiquer pour mettre en place cette bientraitance ?

Nous pourrions réfléchir à ce concept : que serait la bientraitance dans les situations de crise sociale ? Comment pourrions-nous la développer en entreprise, mais en y associant les hommes, en n’étant pas en charge de tout, erreur qui nourrit notre culpabilité ?

 

Est-ce que la culpabilité est un fait exclusivement féminin ? 

Je ne le pense pas.

En partageant avec les femmes de l’atelier je me suis vite rendu compte que je me suis retrouvé dans des situations similaires à celles qu’elles décrivaient :

–       ne pas se satisfaire du temps consacré aux enfants comme du temps consacré au travail,

–       ne pas se satisfaire de la qualité du travail rendu, toujours vouloir faire plus

Moi aussi j’étais écartelé entre les temps, les rythmes de ce que l’on appelle la vie professionnelle et de ce que l’on appelle la vie personnelle.

Il m’est apparu que la culpabilité pourrait essentiellement provenir de l’incohérence entre l’image sociale que l’on a de soi et ses propres aspirations.

Et ce point ne me semble pas spécifiquement féminin bien que les modes d’expression soient différents sans doute.

Je vous donne un aperçu de ma situation personnelle pour mieux éclairer cette logique de tensions qui génère la culpabilité mais avec un mode d’expression différent de celui qu’avaient exposé les femmes de l’atelier :

–       j’ai fait une grande école d’ingénieur, je suis donc entré dans un modèle, d’aucuns diraient un moule, où la performance, la réussite sont des valeurs cardinales

–       il en découle une certaine responsabilité, obligation de réussir que je me suis collé, autant qu’on me l’a collée.

Avec cette responsabilité, en bon homme de Cro-Magnon chasseur, je me devais de ramener toujours plus de mammouths au foyer pour que ma petite famille soit à l’abri du besoin comme il convient à la famille d’un ingénieur d’une grande école.

Sur un mode d’expression différent de celui exprimé par les femmes de l’Atelier, moi aussi j’éprouvais un fort sentiment de culpabilité. Moi aussi tous les soirs je trouvais que je partais trop tôt du bureau et que j’arrivais trop tard à la maison. Pendant des années j’ai couru dans les couloirs du métro pour tenter de rattraper le temps que je pensais perdu pour l’entreprise ou la famille.

Comment ai-je modifié ma façon d’agir et de penser pour limiter le sentiment de culpabilité ?

 Personnellement j’ai eu la chance de bénéficier des conseils d’un coach, proposé par mon entreprise, qui m’a ouvert les yeux sur cette tension entre aspirations professionnelles et personnelles.

J’ai retenu des échanges avec lui que l’essentiel est d’être cohérent. Cohérent dans son mode de vie par rapport à ses aspirations profondes, cohérent dans ses aspirations entre elles.

Par exemple il me paraît maintenant incohérent de vouloir à la fois consacrer toute son énergie et son temps à sa famille comme si le travail n’existait pas, et en même temps consacrer toute son énergie au travail, pour devenir membre du comité de direction de son entreprise par exemple, comme si la famille n’existait pas. Il me paraît incohérent de vouloir être le meilleur dans les deux domaines comme si l’autre n’existait pas.

Je regarde maintenant ma vie comme une, je ne considère plus avoir deux vies, une professionnelle et une privée mais une seule, avec différentes facettes que je dois concilier, consciemment.

Prendre conscience de l’incohérence, faire un choix qui permette de concilier les différentes facettes de ma vie, mode de conciliation qui a et va encore évoluer au cours de ma vie, assumer ce choix et le vivre, a certainement été pour moi un excellent moyen de déculpabilisation. Même si évidemment je ne suis pas exactement parvenu à la complète conciliation et la complète déculpabilisation. J’ai encore du travail à accomplir.